02/02/18 | Αρχική > Αρθρογραφία > Ο Αιρετικός

Το λαχείο

Δεκέμβρης του 2004. Παραμονή Πρωτοχρονιάς και η οικογένεια είναι όλη μαζεμένη. Δείπνο; Όχι, λαχείο. Είναι απογευματάκι και κληρώνει το μεγάλο εορταστικό. 1 εκ ευρώ! Επειδή δυό χρόνια είχε το νέο νόμισμα, η άμεση μετατροπή είναι 340 εκ. και κάτι ψιλά δραχμές. Αδελφέ μου πολλά λεφτά.

Η όμορφη βγαίνει στην τηλεόραση, καπνοί βγαίνουν από παντού, κοπελίτσες με μακριές μπλούζες χωρίς φούστα κάνουν ότι χορεύουν, υπάρχουν και κάτι άνδρες χορευτές αλλά μάλλον δεν τους προσέχει κανένας. Σκάει μύτη ο Υφυπουργός Οικονομικών. Αυτός θα τραβήξει τον μεγάλο λαχνό και μετά θα παρελάσουν όλες οι λοιπές δημοκρατικές δυνάμεις δίνοντας μικρότερα ποσά, ανάλογα το αξίωμα. Πολιτικοί, κλήρος, αυτοδιοικητικοί, στρατιωτικοί, αστυνομικοί και πάει λέγοντας. Η ιστορία όμως είναι να σε κάτσει ο Υφυπουργός.

Αφού η Άντζελα πει το σχετικό άσμα (από τότε η Άντζελα μετείχε στο δρώμενο), ξεκινάει η κλήρωση. Έξι μπάλες σε μια σούβλα ηλεκτρική, γυρνάνε μία – μία και ξερνάνε ένα μπαλάκι. Κάθε μπαλάκι και αριθμός. Αν σου κάτσουν έξι αριθμοί, σε πιάνει το χέρι του Θεού και σε τραβάει έξω. Από τι; Ας μην σας πω καλύτερα.

Ο Μήτσος δούλευε στον ΟΤΕ. Καθόλου άσχημα, αλλά υπήρχαν και άλλα τρία στόματα στο σπίτι. Η σύζυγος την οποία εστεφανώθη μετά από σφοδρό έρωτα, όταν περπατούσε και έτριζαν τα πεζοδρόμια, μόνο που σε πέντε χρόνια και με δύο παιδιά τα πεζοδρόμια έτριζαν για άλλο λόγο πια. Είναι να απορεί κανείς πως παρέρχεται το κάλος και μένουν όλα τα υπόλοιπα. Τα δύο παιδιά, αγόρι και κορίτσι, με διαφορά δύο χρόνων, σπουδάζανε σε ιδιωτικό ΙΕΚ. Συνεπώς, καλός ο ΟΤΕ αλλά θαύματα δεν κάνει.

Ο Μήτσος φέτος αγόρασε πεντάδα λαχεία γιορτινά. Είδε όνειρο, κάτι από μέσα του, του έλεγε «Μήτσο αγόρασε και δεν θα χάσεις», ο λαχειοπώλης δεν ξεκολλούσε στο καφενείο, οπότε έγινε η επένδυση. Και βέβαια επένδυση, επένδυση στο όνειρο.

Ο Μήτσος έβαλε ένα ουίσκι, μέρες που ήτανε, άναψε και ένα τσιγάρο, φούντωσε και ένα ρεσό για τον καπνό και για να ζεσταίνει τα χέρια του επειδή τα καλοριφέρ ο τσιφούτης ο διαχειριστής τα άναβε μετά τις οκτώ και πήρε θέση. Η σύζυγος έκανε έναν διπλό ελληνικό, άναψε και αυτή τσιγάρο και πήρε θέση στο γυαλί. Τα δύο αδελφάκια, ενώ έως εκείνη της ώρα μαλλιοτραβιόταν, ξαφνικά ησύχασαν και παρακολουθούσαν κι’ αυτά. Ο γιός ρώτησε: Ρε πατέρα, τι νούμερο παίζει; 123456. Σωστός, ούτε σε γριά γκαβή δεν θα το έδινε ο λαχειοπώλης. Ο Μήτσος του είπε κάτι για τον πατέρα του, αλλά μετά θυμήθηκε πως ήταν αυτός.

Η όμορφη έκανε μια τσαχπινιά και ο Υφυπουργός πάτησε το κουμπάκι. Η πρώτη μπάλα γύρισε. Το μπαλάκι έδειξε 1. Ένα ελαφρό μειδίαμα διαγράφηκε σε όλη την οικογένεια. Κοίτα να δεις καμιά φορά. Ο Υφυπουργός πάτησε το κουμπί πάλι και από τη δεύτερη μπάλα έσκασε μύτη το επόμενο μπαλάκι. 2. Η οικογένεια άρχισε να γελάει ταυτόχρονα. Πατέρα είχες έμπνευση, κληρονομικό το χάρισμα; Σκάστε ρε ο Υφυπουργός πατάει το κουμπί. 3. Βουβαμάρα. Κοιτάχτηκαν μεταξύ τους. Λες να; Το δωμάτιο ξαφνικά φάνηκε να φωτίζει. Έτσι, χωρίς λόγο. Δεν βγήκε κουβέντα από κανέναν. Η τέταρτη μπάλα άρχισε να γυρίζει. Το μπαλάκι έπεσε και είχε αριθμό 4. Τα παιδιά σηκώθηκαν επάνω. Η σύζυγος άρπαξε ένα καινούργιο τσιγάρο και το άναψε με την γόπα του προηγούμενου. Ο Μήτσος άκουγε την καρδιά του να χτυπάει με 120 παλμούς. Δεν είχε κουνηθεί από τη θέση του, το έπαιζε ψύχραιμος. Ο Υφυπουργός πάτησε πάλι το κουμπί. Ο Μήτσος δεν τον είχε χωνέψει ποτέ, αλλά τώρα τον έβλεπε σαν αδελφό του. 5! Η ζωή του Μήτσου πέρασε σαν αστραπή μπροστά από τα μάτια του. Δεν είχε και πολλά επεισόδια. Μετά είδε το αύριο. Την στιγμή που θα έμπαινε στο γραφείο, θα έπαιρνε το λόφο με τους φακέλους και θα τους άδειαζε στον Προϊστάμενο. Αυτά από εμένα για να με θυμάσαι. Μετά θα έβρισκε το πιο κεντρικό μαγαζί στα Πετράλωνα και θα άνοιγε κινητή τηλεφωνία. Δεν θα τον λέγανε πια Μήτσο, αλλά αφεντικό. Και θα έπαιρνε και μια μπέμπα. Καινούργια, δίθυρη και μαύρη. Θα γυάλιζε σα λουστρίνι παπούτσι.

Η σύζυγος αν και είχε κρύο, αισθάνθηκε μια περίεργη ζέστη. Θα φύγουμε από αυτό το κωλόσπιτο. Θέλω Κηφισιά. Θέλω αυλή και σκύλο. Θέλω κομμωτήριο πολυτελείας, αυτό που όταν σε λούζουν σε κάνουν και μασάζ. Και μια φορά τη βδομάδα θέλω και γυναίκα για το σπίτι. Να δω τον εαυτό μου και εγώ. Θα χάσω τουλάχιστον δεκαπέντε κιλά. Κοίτα ρε που ο Μήτσος θα μου βγει τεφαρίκι. Θα σε πάω Μύκονο ρε το καλοκαίρι…

Ο γιός εδώ και λίγη ώρα είχε αρχίσει να μαρσάρει. Έτσι στον αέρα. Το τραπεζάκι μπροστά κουνιόταν επικίνδυνα. Θα πάρω μηχανή. Θα πάρω Harley. Θα αφήσω και το μαλλί μου μακρύ και το βράδυ θα κάνω πέρασμα από την πλατεία. Η Harley θα μουγκρίζει, το μαλλί θα κυματίζει και όλος ο θηλυκός πληθυσμός θα καρφώνεται. Τρελές γυναίκες πάψτε να μ’ αγαπάτε.

Θα πάω Γαλλία. Άλλο αισθητική σε ελληνικό ΙΕΚ και άλλο στο Παρίσι. Εκεί δεν βγαίνεις αισθητικός, γιατρός βγαίνεις. Ο.Κ. Τον πρώτο χρόνο θα μάθω Γαλλικά. Στο ΙΕΚ μου λένε πως μαθαίνω εύκολα. Βλέπω το μαλλί και σου λέω νούμερο βαφής κατευθείαν. Τι να κάνει όμως ένα ταλέντο στην Ελλάδα. Αλιάγα σου έρχομαι.

Ο Υφυπουργός πλησίασε. Έλα δικέ μου, ολοκλήρωσέ το. Η μπάλα άρχισε να γυρνάει γρήγορα. Το μπαλάκι κύλησε. 8. Ο Μήτσος έβγαλε ένα ωχ. Μόλις είχε καεί από το ρεσό. Η σύζυγος πέταξε το τσιγάρο αναμμένο. Την ξέρω εγώ την τύχη μου. Το τραπεζάκι έπεσε κάτω, επειδή ο γιός μαρσάρισε περισσότερο. Η Harley ξανάγινε καρέκλα. Η κόρη έβρισε. Άντε πάλι στις γνωστές παρέες με τους βάτραχους που το παίζουν πρίγκιπες…

Δεκέμβρης του 2017. Η ιστοσελίδα της ΑΑΔΕ έχει πέσει. Έχει διαδοχικές κληρώσεις για όλες τις αγορές του χρόνου με κάρτες. Όλοι οι φορολογούμενοι – τζογαδόροι προσπαθούν να δουν αν κέρδισαν. Μοιράζει χιλιάρικα. Τι θα κάνεις με το χιλιάρικο; Είσαι καλά. Πληρώνεις τέλη κυκλοφορίας, μια δόση ΕΝΦΙΑ ξεχασμένη, λίγο από ΔΕΗ, πας σούπερ και γεμίζεις το καλάθι και σου μένουν κάτι λίγα για ακόμα ένα σούπερ το 2018. Εντάξει, δεν παίρνεις και Γαλλικά τυριά, αλλά μιλάμε για κιμπάρικα ψώνια. Το σούπερ είναι ο κλασικός χώρος ανάδειξης της οικονομικής δύναμης. Ο φορτωμένος παίρνει καρότσι, ο μεγαλοαστός, καλάθι τροχήλατο, ο βολεμένος καλάθι χειρός και ο ζορισμένος έχει τις χούφτες του. Μια άλλη ταξική διάκριση από τον νέο χρόνο είναι η σακούλα. 0,04 ευρώ εκάστη. Δεν είναι καιρός για σπατάλες. Οπότε είτε κουβαλάς ότι σακούλα υπάρχει σπίτι, είτε κάνεις τον ακροβάτη, κρατώντας τα χαρτιά υγείας ως χαρτοφάκελο στελέχους επιχείρησης. Οπότε με το χιλιάρικο, βγάζεις μια αρχοντιά. Πόσες σακούλες θέλετε κύριε; Βάλε κοπέλα μου όσες χρειαστεί. Αυτόματα έχει γίνει το κέντρο προσοχής και θαυμασμού όλου του καταστήματος.

Το χιλιάρικο πλέον είναι μεγάλη υπόθεση, γι’ αυτό και διαφημίστηκε δεόντως. Μια βδομάδα όλος ο τύπος ζητούσε τυχερούς. Μια κυρία στο Λιανοκλάδι κέρδισε και δίνει συνέντευξη. Ένα κύριος στο Μοσχάτο μιλάει για το όνειρο που είδε την προηγούμενη νύχτα. Αλλά, οι celebrities της εβδομάδας ήταν οι δύο αδελφές που κερδίσανε από δύο χιλιάρικα η κάθε μία. Ο Πρωθυπουργός έκανε λιγότερες δηλώσεις εκείνη την εβδομάδα. Μέχρι και αφιέρωμα σε περιοδικό. Δύο χιλιάρικα! Και δύο αδελφές. Ούτε μία στο δισεκατομμύριο. Οπότε; Αν πρόκειται για ανύμφευτες κορασίδες, είναι η ευκαιρία του κάθε κλαρινογαμπρού. Διότι πέραν του διχίλιαρου που αποτελεί μία σημαντική μαγιά για ενδεχόμενη επένδυση, δεν παίρνεις γυναίκα, παίρνεις την Θεά τύχη. Ξέχνα την αντίστροφη κατάρα του Μίδα που είχες μέχρι τώρα (Χρυσό έπιανες και σ… γινόταν). Μπήκε στη ζωή σου η τύχη. Μόνο για ποδαρικά να γυρνάτε με την πιθανή σύζυγο, πλούτισες. Κάτσε εσύ και άσε την τύχη σου να δουλεύει… Και μη χειρότερα…



comments powered by Disqus
* Παρακαλούμε τα σχόλια να μην είναι σε greeklish. Σχόλια με υβριστικό ή προσβλητικό περιεχόμενο θα διαγράφονται χωρίς προειδοποίηση.
Λαχεία, ΑΑΔΕ, κληρώσεις